такі файні пісеньки...

Зміст поста відредагований: knopa, у: 08.02.2008 13:48

- Куме, а Ви шо зареєстрували сайт у домені RU?
- Так, а шо?
- Та то ж кацапський домен!
- Та Ви шо!!! А я думав Rідна Uкраїна.

Ось переклад “Как упоительны в Росии вечера”, дуже вільний, у стилі Гадюкіних. Там після останнього куплета треба серед акомпанементу пустити відчайдушну кулеметну чергу.
(Уточнення: слова типу “москалі” і тп - це виключно художний засіб, що не несе в собі навіть мінімального “національно-схвильованого” навантаження)

О, яка тиша в українському селі!

І не один бува не гавкає собака,

І ні єдина не ворушиться гілляка.

О, яка тиша в українському селі!

Ген за селом співають п’яні москалі,

Вони кричать, що їх усе дістало,

І баба Мотря переховує знов сало.

О, яка тиша в українському селі!

О, яка тиша в українському селі!

Косматі зорі у міських очах поета,

Столітній вуйко начищає кулемета.

О, яка тиша в українському селі!

І він іде туди, де п’яні москалі,

Йому услід непереможно пахнуть квіти,

Він жме гашетку і стріляє у повітря

За просто так, заради миру на землі!

Село на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив’язав москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою. Він питає до нього:
- Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити?
- Маю, синку, маю…
- Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати?
- Маю, синку, маю…
- Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити?
- Маю, синку, маю…
- Так у чому ж справа?
- Розумієш, сину, я маю час та натхнення.




Гуцул на могилі сина:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi сказав? “Здравствуйте папа!”!?



Українські тости

- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
“А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо…

Коротче, так пишу сам...з нету не копіюю....:
Пють за одним столом американець, москаль і українець. Випиває американець бокал пива і розбиває його ,кажучи "щоб більше не пити з того бокала". Москаль випиває стакан горілки і розбиває його об підлогу, кажучи "щоб більше не пити з цього стакана!!!". Українець наливає стакан горілки ,а пляшкою б"є москаля по голові і каже "Щоб більше не пити з москалями"...
От так от

Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся - і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”

bigfan писав(ла):
Їдуть в купе українець, росіян і білорус.
Українець зверху спить, а росіян і білорус внизу.
Сидять. Білорус думає, як би українця понервувати.
Взяв перднув і голосно кричить “ГОЛ! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-НОЛЬ!”.
Росіян тоді, щоб не відставати від білоруса, надувся - і перднув аж 2 рази, що аж вагон затріщав і кричить “Гол! Гол! БЄЛАРУСІЯ-РАСІЯ АДІН-ДВА!”.
Українець, який після цього точно вже прокинувся, дістав свого пісюна, обіссяв зверху росіянина і білоруса і прокричав “Незважаючи на дощ матч продовжується!”



Я чуть дощу не накликав

Їдуть в купе українець і москаль
Українець як завжди витягує сало
Москаль:
- дай кавалок....
Українець:
- Випий відро води
Ну москаль ледве випив
У:
- ну шо? хочеш сала?
- нє, нє магу....
- бач, то ти пити хотів а не сала....

Їдуть в купе українець і москаль
Українець як завжди витягує сало
але кусок скручений як пожарний шланг, метрів з вигляду так на 4 буде.
Москаль:
- то что такое?
Українець:
- та ти село, це ж сало
Москаль:
- а почему оно такое длиное?
Українець:
- які ж ви все-таки москалі і тупі. Розумієш, я як свина купляю, то задні ніжки зразу і бетоную. А потім кожної годівлі коритце назад відсуваю.